• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:36 

Солнце пробивается сквозь тюль штор, сознание пробивается сквозь сон, пальцы пробиваются сквозь волосы, в попытке распутать их, старый друг пробивается в мою жизнь снова. Люди исчезают и появляются, появляются и исчезают. Когда-то я грустила от этого. Потом поняла: меняются интересы, меняются люди - это естесственно. Конечно, есть особые люди в жизни, они - константа, остальные - статисты.

@настроение: не грущу, человек в мыслях, цифры, билеты, предвкушение

16:02 

"Новосельцева ко мне!"

Я не грущу. У меня есть счастье. Маленькое блестящее. Я прячу его от всех и улыбаюсь. От улыбки тепло разливается до самых кончиков пальцев. Я ищу внутри иголки совести, которые по моим предположениям должны колоть меня. Ни одной! Только тепло и счастье. Мне, конечно же, хочется рассказать о нем всему миру, но я шепчу его за чашкой утреннего чая моей А. и шлю смской Ю. за уральские горы. Они улыбаются за меня. Я точно знаю, что мое счастье не вечно и за этой нитью, которую я потянула, на свет выползут грусть и может быть даже слезы. И может быть даже не только мои... но мне непременно надо ее тянуть, я так чувствую. Чувствую как умею.

@музыка: Love "Always see your face".

@настроение: маленькие кексы, шелковое платье, плечи, пальцы, солнечные блики.

12:50 

Мне 20 внутри. Ему и того меньше. Мы держимся за руки, но это можно, когда внутри тепло и ром. Он прячет меня от дождя, я прячу от него свои губы. Я чувствую себя глупо и... счастливо! Да, именно счастливо. Меня не мучают раздумья и совесть, мой разум абсолютно спокоен. Он не мой человек и я, безусловно, не его. Но есть этот момент, когда наши миры столкнулись, соприкоснулись и передали друг другу немного электричества. И немного согревающего волшебства вместе с ним.

@музыка: DM

@настроение: бирюзовые бусы, тонкие пальцы.

01:36 

Мне перестали сниться сны.
Без снов - это страшно.

20:59 

Идти приятно. Хорошо придумать себе на это время занятие, кроме, конечно, переставления ног и перемещения тела в пространстве. Можно собирать впечатления кадрами. Например: красный сигнал светофора, сетка проводов в небе над дорогой, солнце вытекает из-за дома, серьезный малыш в серой шапочке, усталая дама на остановке (о чем она думает?), мерцание лампочек над входом казино, туфли от sergio rossi за стеклом витрины, а за следующей - шоколады и шоколадки... Можно искать на фасадах зданий то, чего не заметит другой прохожий: в том доме между окнами четвертого этажа - шашечки, а в этом - окна разделены маленькими колоннами, как у итальянских палаццо, дальше серые птицы с длинными клювами (весьма пугающие создания), здесь - на балконе выросло дерево, а дальше дом новый, он некрасивый, за него глаз не цепляется, соскальзывает... Или можно описывать дорогу запахами. Делать это проще после дождя, как сегодня. Здесь пахнет сиренью, здесь мокрой землей, это чьи-то духи, снова сирень, а так пахнет, когда что-то сваривают, в арке дома пахнет плохо, за поворотом пахнет шавермой... А еще можно, хотя это удается редко, почувствовать себя точкой, движущейся в пространстве. Даже не так. Я - точка, все остальное движется относительно. Есть такой прием в кинематографе, когда снимаемый объект движется вместе с камерой (то есть неподвижен относительно нее), я думаю, тот, кто первым его использовал тоже любил идти. Чувство странное, необычное, необыкновенное. В такие моменты испытываешь небывалую радость, но радоваться боишься, чтобы не спугнуть состояние. Хотя оно и без того, как любая радость, довольно скоротечно.

@музыка: Дельфин

@настроение: солнце, сон, слова, запахи.

12:41 

Ольга. Мне захотелось написать о ней. Она переполняет меня.
Вчера пришла к неутешительной мысли - делиться не с кем. Следуя по дороге, выложенной из ссылок, выяснила: я - INTJ. Все, больше никаких иллюзий с претензией на уникальность - я вполне поддаюсь типологии. Вся моя сущность расписана (распихана) по пунктам, с выявлением закономерностей, и неутешительным (для меня) выводом, что ничего нельзя изменить. Этим новым, сомнительным знанием захотелось поделиться с кем-нибудь. Но тут же я столкнулась с мыслью, поражающей своей простотой и истиной в чистом виде - до этого нет никому дела. Рассказать можно, но заинтересовать таким открытием - нет. И что удивительно, эта мысль не огорчила меня. Я восприняла ее, как правду жизни, вероятно.
Вечером я сидела с Ольгой в шумном кафе на главном проспекте. У нее особый взгляд. Она это знает. Она - ENTP. Мне хотелось ее слушать. Слушать я люблю, у меня получается, теперь и типология на этом настаивает, а как можно не доверять научным трудам ученых мужей? Но кроме того, хотелось ей говорить. Все свои самые волнующие истории я не рассказываю, а если и рассказываю, то непременно с сокращениями, потому что, руководствуясь жизненным опытом и здравым смыслом, отдаю себе отчет, что слишком затянувшееся повествование может наскучить собеседнику. И это тоже правда жизни.
А с Ольгой оказалось не так. Я замирала, вглядываясь в нее, ища признаки скуки в ее лице, в волосах, на кончиках пальцев, искала в ней желание дождаться очереди заговорить... но не находила. Она умеет слушать. Искренне, по-настоящему. Это дар. Она дар мне.

@музыка: r.e.m. "all the way to reno"

@настроение: Ольга С., вопросы, грушка.

21:19 

Еще год назад я могла найти на улице красивого человека. Конечно, под словом "человек" я подразумеваю женщину. Словосочетание "красивый мужчина" мне кажется противоречивым в своей основе. Это как "правильное время". Вроде бы все верно с точки зрения языка, но что-то не стыкуется с понятием, которое словосочетание призвано выразить. Словом, когда говоришь "красивая женщина", имеешь в виду совсем не то, что, когда говоришь "красивый мужчина". Так вот женщины красивыми бывают. То есть они бывали красивыми. Сейчас, зацепляюсь за какую-нибудь женщину взглядом, от нее в голове молниеносно вспыхивает мысль - "красивая", а в следующее мгновение мой цепкий взор, как гончая на охоте выискивает в ее идеальной оболочке изъяны. И находит! Мой глаз - опытная гончая. Так страшно бывает искать что-то и не находить. За последний год способ хода моих мыслей решительно решил измениться. Мне стало свойственно дробить понятия и образы на атомы составляющих их частей. Вот и с женщинами теперь стало так же: не могу воспринимать образ в целом - проверяю каждый элемент. И если и они проходят проверку, то непременно нужно заглянуть внутрь. А уж там обязательно найдется к чему придраться. Ведь воспринимать красоту без наполнения тоже как-то неправильно, как пить вино без градусов - сок, безусловно вкусен сам по себе, но он не вино. Но тут есть и довольно приятный обратный эффект - человек наполненный, бесспорно, кажется красивее.
Хожу по улицам, наступая в разлитое по ним солнце. Ищу красивого человека.

@музыка: u2 - "with or without you"

23:10 

Мы с А. решили непременно этим летом посетить опэн эир. Посмотрев друг на друга в очередной раз, поставили диагноз - вполне молоды. Диагноз был поставлен в небезызвестном магазине косметики при покупке А. крема для глаз. А. сказала: "По-моему, уже пора". В глубине души я и сама подумала, что "пора", но вслух сказала "пока со мной знакомятся студенты - еще не пора". Купив крем, А. на мое предложение посетить близлежащую театральную кассу с целью приобретения билетов на одно из летних мероприятий, заявила, что если мы не купим ей "кедики", она ни на какой опэн эир не пойдет. В глубине души я подумала "и в самом деле, ну как идти без кедиков?", но вслух сказала: "у тебя уже есть крем, пойдешь молодой". Она, конечно, тут же преобразилась в аллегорию недовольства, так что мы двинулись на поиски "кедиков". А., со своими вечными каблуками и поиском "чего-то женственного", тем не менее оказалась очень разборчива в кедиках. Мой нервно дрожащий от нелюбви к магазинам палец то и дело тыкал в очередную пару обуви, на что А. отзывалась эхом: "не то". Но, наконец, перст судьбоносно указал на "счастливый билетик" и кедики для А. были куплены. После чего было куплено по сэндвичу, потому что искать "счастливые билетики" для А. дело энергорастратное. Пополнив запасы калорий, нами, наконец, были приобретены билеты.
Мы шли по большому проспекту и довольно щурились на солнце. Я сказала: "теперь мы больше не старые перечницы". А. кивнула головой.

@музыка: macy gray "demons"

@настроение: моя А., клубника, мята в чае.

15:14 

Я стала собирать волосы в пучок. От этого мерзнет затылок. Кажется, мысль "мне холодно" прокалывает сознание каждую секунду и, словно эхом, мурашками прокатывается по всему телу. Я жмусь от холода и поднимаю выше ворот пальто.
Мечта об идеальном отдыхе сузилась до "согреться и выспаться".

@настроение: мерзну, борюсь со сном

14:57 

Я всегда любила кошек и была уверена, что она у меня будет. Грациозная, своенравная, тягучая. Но вместо этого люблю теперь собак. С моим флегматичным характером, она для меня, как взрыв, не иначе. Своей безудержной активностью щенок заполняет каждый миллиметр пространства - каждую минуту, каждый вдох и даже посягает на самое святое - мой сон (хотя тут она (белая собака) соперничает с белыми ночами). Я целыми днями борюсь со сном, мирюсь с пожеванными ночнушками и четвертый месяц читаю книгу... За что же ее любить? У нее розовое пузо, черные пятна носа, и она кладет голову мне на колени... Как это вообще, не любить ее?
Вечером мы прогуливались. Первым прошел милиционер, сказал, глядя на щенка: "это мой друг" и совершенно искренне, как-то несвойственно милиционеру, улыбнулся. Молодой совсем, глаза добрые, высокий. Я, глядя на него снизу вверх, ответила смущенной улыбкой (смущаюсь всегда, благо, научилась улыбаться) и тихо сказала: "подружка". Потом случились два студента на велосипедах. Один возился с колесом, другой спрашивал: "молодой совсем?" (имея в виду щенка), "а вы давно здесь живете?", "вы модель?", "вас как зовут?". Ответила. "А меня Виталик", - сказал он. Виталик тоже улыбался. Последней была пара с коляской, спросившая: "злой будет?". Я привыкла уже к таким вопросам, поэтому машинально выдала: "злые бывают люди". С ними тоже обменялись улыбками.
Итого: четыре улыбки за вечер. Сложила их в коробку с впечатлениями. Зимой буду добавлять в чай.

@настроение: улыбки, тюльпаны, петроградка, щуриться на солнце.

12:10 

"Я спрашиваю: о чём люди — с самых пелёнок — молились, мечтали, мучились? О том, чтобы кто-нибудь раз навсегда сказал им, что такое счастье — и потом приковал их к этому счастью на цепь."

Одной фразы достаточно, чтобы вогнать меня в литературный ступор. Невозможно написать ни строчки, потому что я чувствую всем своим существом, как его слова умело и ловко подходят друг к другу, складываясь мозаикой в картину, а мои - кое-как сталкиваются острыми углами, порождая максимум что разноцветную палитру. Нет-нет, я ни коим образом не стремлюсь к созданию романа или других литературных форм, но от такого контраста появляется желание ничего никогда не писать (разве что подписывать только) и может быть даже не говорить без необходимости. А если принять во внимание тот факт, что писал этот человек моими мыслями и случилось это почти век назад (так что точнее будет сказать, что я его словами думаю), то невольно на ум приходит вопрос - а есть ли вообще во мне какое-то предназначение, кроме чтения его книг? Или остается только сидеть обиженной куклой, переворачивая страницы со словами, пытаясь найти неидеальность (неровность) в текстах, стекая грустью от очарования слогом и думать, думать...

@настроение: зеленый коллер, зеленый чай

21:56 

Мне нравится сравнивать дни с разноцветными камушками (есть такие стеклянные камушки, их продают в сеточках, ими украшают, видимо, что-то). Сегодня был зеленый. Не почему-то, просто зеленый. И вот я подумала, а что если обзавестись такими сеточками с такими вот камушками, что если каждый день доставать камушек нужного цвета, соответствующего этому дню и выкладывать из них линию. Или еще лучше выкладывать их спиралью вокруг, например, бутылки вина (ну или вазы). Приклеивать их к ней, конечно, чтобы не отваливались, чтобы дни не спутались. И это было бы похоже на хобби. А еще можно было бы время от времени бросать на это творение взгляд и говорить задумчиво: "Месяц выдался оранжевый..." или "Год был какой-то синий...".
Дни пошли какие-то пустые. Тоскую по теплому морю. Прихожу вечером домой (точнее сказать - вдруг оказываюсь), заполняю себя чаем, апельсинами, беседами и где-то между покраской ногтей и романом Набокова, я понимаю, что не помню сегодняшний день, будто его и не было вовсе. Все в нем было как-то "вдруг". Вдруг был будильник (хотя он всегда вдруг), вдруг был понедельник, вдруг меня на весь день затянули тяги... Все день был не мой, чужой какой-то. Я о чем-то говорила, о чем-то смеялась, что-то думала, но все не моё (немое). Он прошел, и ничего не осталось. Даже вот камушка нет.

@настроение: красный лак, бутерброд, большой проспект.

21:45 

Как трудно поймать момент, когда волшебство превращается в привычку, как трудно отметить его, но самое трудное признать.
Я сижу в кресле, вжавшись в его самый дальний угол, сжавшись до размера вишневой косточки (или точнее косточки от личи) и хмурюсь от жалости к самой себе. Обидно и зло от ощущения собственной ненужности.

Все, что есть - к волшебству не имеет никакого отношения.

@музыка: in the cold, cold night.

23:45 

Проводя ежегодную инвентаризацию всему, что скопилось в моем внутреннем сундуке за год, наткнулась на множество самых разных людей. И тут и там они фотокарточками на память напоминали о себе. Цветными и черно-белыми, совсем новыми и затертыми от слишком частого к ним обращения. И я решила (решилась) рассортировать их, разложить по ящичкам, по коробочкам, а какие-то положить под подушку.
1. Е. К.
Лейтмотив всех моих мыслей за последний год. Мечтал и боялся. Страх оказался сильнее. Хранится под подушкой. Пока.
2. Лена П.
Мы никогда не встречались. Она шлет мне мои фотографии и говорит на итальянском. Мы родились в один день.
3. С. Л.
Мне нравится, что мы знакомы.
4. Саша.
Мне нравится, что бывают такие люди.
5. Ольга С.
Сказала, что я - девушка с картины. Мне никогда такого не говорили. Мы дружим чувствами. Я хочу сидеть с ней на кухне, пить вино и чтобы в квартире свет нигде больше не горел. Она очень красивая.
6. Я. К.
Впервые пригласила незнакомого человека домой. Я поила его чаем, он курил на лестнице, мы ели черешню, было начало лета. В него легко влюбится, но я не смогла.
7. М.
У него особый дар. Разговаривать с ним, как играть в шахматы: каждая фраза - ход. Мне интересно.
8. Динара.
Мы дружили письмами. Она подарила мне дракона, я ей - историю с ананасами, она собирает нити впечатлений, я учу её вязать из них теплые воспоминания. При встрече волнуюсь, тереблю кончики волос, ковыряю шоколадный торт ложкой.
9. К. Н.
Коллекционирует образы. Мне нравятся его коллекции. Мы вместе ходим на выставки, мысленно держась за руки.
10. Леонора.
Она красивая, как ее имя. Если бы я мечтала о женщине, то только о ней. В ее волосах кудри.

Я храню их бережно .

@музыка: U2

@настроение: инвентаризация, полосатые носки, апельсины в сетке.

11:47 

Одним солнечным днем я вдруг остро ощутила необходимость (почувствовала ее крошками под кожей) научиться ездить на велосипеде. Незамедлительно озвучила эту идею в кругу знакомых (в котором кружилась в тот момент). Те, после некоторого удивления, не замедлили в свою очередь произвести публичное осмеяние за неумение, с педалированием на мой возраст. Я парировала эти злостные выпады фактами наличия у меня других умений, с педалированием на внутренний возраст, который как раз подходит для первого оседлания железного коня. Был избран день и час, жребий был брошен. На пути к месту оседлания, которое было выбрано не случайно, а тщательно продумано и отмечено на карте крестиком (и находилось, конечно, подальше от людских глаз), я наполнилась небывалой уверенностью, прежде мне не свойственной, что сяду и неприменно поеду, просто потому, что пришло мое время поехать...
Но то ли мои часы идут не точно, то ли вера моя была недостаточно крепка, результат един - чудо не произошло. Хотя не произошло и падение, что немного смягчило падение моральное от неполучения очередного навыка (не то, чтобы жизненно необходимого, но какого-то общечеловеческого, чтоли).
Но, пожалуй, сдую пыль пессимизма и не стану надувать губы и хмурить брови, а непримену заметить, что, вероятно, обладаю некой сомнительной уникальностью, не имея звания велосипедиста, особенно если педалировать на мой возраст.

@музыка: голос, как струя ледяной воды

@настроение: поиск тепла

11:09 

Разбиваясь мелкими каплями об асфальт, рассыпаюсь бисером, распадаюсь на блики. Восспоминания тихим шепотом проникают в сознание, просачиваются с музыкой. Просыпаюсь ночью со спутанными волосами и спутанным сознанием, малюском превращающем песчинки воспоминаний в жемчужиные бусины, которые я стираю потом со лба. Они скатываются к сердцу и остаются там ранками, кровоточащими слезами где-то внутри...
Они спасительной влагой питают мою жизнь.

@музыка: daffy - mercy

@настроение: каблуки, косичка, клубника

22:42 

Никаких мыслей и интересов. Хочется навсегда засесть в кресле, завернувшись в плед, поглощать мандарины и слушать музыку. Тихонечко, чтобы не спугнуть.

@музыка: r.e.m.

@настроение: уютное настроение, мандарины, длинные рестницы.

14:24 

Приснилось, что я собираюсь поехать в Барселону. На майские. Чтобы не маяться в Петербурге, выдающем порции весны со скрежетом. Жадно ему. Жалко. И вот я складываю свои чемоданы и веду переписку с удивительным человеком, у него дар - улыбаться одними только глазами. Отчаянно пытаюсь убедить его, что не увижу гоночные болиды Формулы-1, потому что они в Стамбуле будут, а я - в Барселоне. Он упирается, шлет мне разноцветные флаги, чтобы убедительнее было. А я вспоминаю его глаза и улыбаюсь им в ответ. Пакую флаги и вижу себя, укутанную в темный вечер, теплый ветер и свет желтых фонарей, идущей по Рамбла. Люди улыбаются, и от них остаются только губы (как от того кота), а от него всегда остаются глаза. И их я тоже кладу в чемодан, только сначала в Замятина, между страниц, как лист из гербария, чтобы не помялись, не рассыпались. А потом, в Барселоне, сделаю из них лорнет, буду ходить по улицам и смотреть сквозь него, чтобы и другие видели как это, глазами улыбаться.

@музыка: the cure.

@настроение: ирис "кис-кис", кудри в волосах, удивительный человек в мыслях.

12:30 

Глядя на своих знакомых, наполненных счастьем предстоящего бракосочетания, отдаю себе отчет (хоть и с неохотой, потому что видится мне в этой мысли что-то обидное), что их эйфория связана с несклонностью к постоянному анализу и самокопанию, с целью поиска смысла или "половины" в классическом представлении (чтобы непременно с общими мыслями и окончаниями фраз друг друга). Более того, осознание собственного счастья и безграничного довольства своим сердешным другом, как правило, обратно пропорционально склонности к этому самому самоанализу. Словом, самокопание, пожалуй, никому еще счастья не приносило.
Но что же делать нам, истинным самокопателям, ищущим счастье с не меньшим рвением и, не исключено, большим желанием?? Быть может пора остановиться и заставлять себя не думать (а точнее не задумываться), не копаться, то есть упражняться регулярно в этом непростом деле и в скором времени, уверена, начнет получаться (должно!), не сразу, конечно, но разве игра не стоит свеч?? А иначе придется до конца своих дней мучится (и мучить), зарываясь в собственные глубины, смотреть во влюбленные глаза и выискивать цепким взглядом несоответствия... и так снова и снова. Кружиться, как в карусели, собирая нити впечатлений и вплетать их в ткань своей жизни.
И вроде бы не на что жаловаться и гневить судьбу тоже, пожалуй, не стоило бы, но нет, все копаешься и копаешься. Это как вести пальцами по абсолютно гладкой поверхности и вдруг наткнуться на неровность или шероховатость и вот ты уже пытаешься сковырнуть ее накрашенным ярким лаком ногтем. И вроде бы неровность эта была совсем незаметной (разве что на ощупь), но тебе не остановиться... А когда осознаешь вдруг необратимость и бессмысленность начатого тобой процесса (или тебе просто наскучивает), поверхность эта, почти идеальная до твоего вмешательства (а может быть даже совсем идеальная для чьей-то менее чувствительной руки), уже совсем не такая гладкая и ты ищешь другую поверхность (ищешь на ощупь, почти наугад). И обещаешь (возможно даже торжественно клянешься) больше не портить гладких поверхностей, но натыкаясь на очередную неровность, не удерживаешься. Потому что просто не умеешь иначе.

@настроение: "О, как ты сдерживаешься, чтобы не закричать, не взвыть, не выдать себя – ничем..."

11:16 

Заполняюсь тоской, задыхаюсь, маюсь.

@настроение: устала от холода.

girls just want to have fun

главная