Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:59 

С самого утра вспомнилась В. Захотелось встретить ее (непременно случайно) и сказать (непременно ехидно, чтобы во рту кисло стало, как от лимона): по-прежнему веришь?

@музыка: марш

@настроение: сахар в кубиках

22:08 

Никогда не думала, что с каждым ударом сердца буду гнать по венам яд твоего вдохновения. С каждым вдохом, улыбкой, с каждой мыслью я отщипывала кусочки от своей души и отправляла тебе. Ты создавал из них эссенцию, словно из лепестков подснежника, чтобы питать свое вдохновение. Я позволила тебе заглянуть в свою жизнь сквозь замочную скважину, а ты втек в нее липким, тягучим сиропом. Я ела тебя ложками и от этого страдала бессоницей. Оттого по ночам сидела на кухонном подоконнике, наблюдала, как движутся облака, заламывала руки и жила только мыслью об очередной порции тебя. Ты впивался (впитывался) в меня робким взглядом, дрожью пальцев, окончаниями моих фраз. Без тебя было трудно дышать. Дышать вместе не получилось.

Я растворяю воспоминания о тебе в коктейлях, в случайных встречах и новых знакомствах, меняю тебя на открытки, стираю тебя, сдирая с кожей.

Мне не хватит и двух жизней (моей и твоей), чтобы найти слова, которые смогли бы хоть одним лучем света достичь дна моей пропасти.
Не сожалею и уж точно не люблю.

@настроение: грустная грусть, широкий подоконник, его Набоков, моя Ахматова

14:17 

Хочется опутать тебя своими тонкими пальцами, запутать в своих вязких мыслях, самой уткнуться в твое мягкое тепло со всеми своими острыми углами, холодными ладонями и нескладными желаниями. И чтобы ты непременно был рад от того, что я грущу беспричинно и не нахожу себе места. И чтобы магия (или просто ожидание чуда) витала в воздухе. Я бы сделала самый глубокий вдох, на какой только способна и заполнилась бы искорками волшебства изнутри. И каждой бы своей мыслью, каждым взмахом ресниц я бы отдавала их тебе, все, без остатка, потому что самое большое волшебство - сделать счастливым кого-то.

@музыка: kate bush

@настроение: светло, тоскливо, в ожидании волшебства, в ожидании писем.

22:37 

Сегодняшним днем мне отчего-то жутко хотелось сладкого и ровно в 18.00, когда каждая уважающая себя девушка не позволит себе даже лишнего листа салата, я меняла свое желание на приторное печенье с тягучей начинкой и не менее тягучим названием. Печенье сыпалось крошками, как и мечты об идеальной фигуре. Увы, я никогда не умела сидеть на диете и заставлять свое ленивое тело падать от изнеможения на коврик, хранящий в себе воспоминания о тысячах, мечтающих похудеть, женских тел. Зато это самое тело (мое разумеется) прекрасно умело падать в обмороки, доказывая, что ну совершенно никак нельзя изнурять его голодом, за что получало (обычно это случалось на третий день попытки стать чуть легче) компенсацию в виде шоколада (ну или о чем оно там грезило на тот момент). Наверное, мое ленивое тело знало (или просто надеялось), что однажды случится чудо (я же называю это "срубить джек-пот") и не прилагая никаких усилий я стану совсем легкой, почти как перышко и воспарю надо всеми теми, кто тяжко страдая, изводит себя голодом и непосильными физическими нагрузками. По всем правилам жанра, этого не должно было случится, я должна была раскаяться в своей лености и начать новую жизнь с понедельника, пообещав себе не поглощать сладости в непомерных количествах, идя на поводу у своих желаний, а так же прикупить абонемент в спортзал (таковой, кстати, имеется, но не используется по назначению). Но все случилось совершенно иначе, и килограммы растаяли сами, как снег в апреле. Джек-пот был срублен. Я ликовала. Радости моей не было предела, пока в один прекрасный день я не обнаружила, что окружающие (в основном, конечно, женщины) смотрят на меня осуждающе, когда я, поглощая очередной кусок пирога, философствую на тему "как похудеть или диеты, которые я перепробовала". Более того, теперь каждая моя новая знакомая, чуть перейдя черту условной деликатности, пытается убедить меня в том, что я непростительно худа. Бывает, я иду на поводу у собственной мнительности, и с завистью рассматриваю женщин на улице (педалирую на словосочетание "с завистью", потому что рассматривание - мое любимое занятие), чьи фигуры плавно перетекают волнами, а не пытаются вытянуться в прямую линию.
Быть может слишком много мыслей (и как результат слов) о фигурах, ведь тело (волнистое оно или прямое), всего лишь праздничная упаковка (не для печенья, конечно), но кто захочет узнать, что она скрывает, если эта самая упаковка не заставит захотеть заглянуть (ззззз) внутрь?

@музыка: psb

@настроение: приторно сладко

13:47 

Если бы я была фруктом, то непременно личи.

@музыка: BSO - Chungking Express - Night Snack

21:58 

Созерцая за завтраком остывшую глазунью, приготовленную приехавшей в гости мамой, живущей в разных со мной мирах с разницей во времени в 6 часов (отсюда и остывший завтрак), подумала, не посетить ли мне этим первым майским (первомайским) днем знаменитый разлив с целью растаять под солнечными лучами и самой разлиться липким сиропом по берегу. И вот я уже дремлю в автомобиле в тени солнцезащитных очков и наблюдаю пейзажи пригорода, переносящие меня по волнам памяти, как засохший осенний лист, в казавшуюся тогда огромной реку прошлого. Мне шесть лет. Я в сине-белом платье, босиком и с раной на коленке. Иду по выкрашенным в коричнево-красный доскам пола. От них исходит прохлада деревенского дома. Пахнет старой мебелью, немного сыростью и бабушкиными духами. И нет ничего приятней этого запаха, как нет на свете зеркала больше, чем в бабушкиной спальне, висящего над комодом, на котором стоит огромный (действительно ли он был таким большим?) флакон дедушкиного одеколона. К нему приделана резиновая штука для распыления... Забавно, но я до сих пор не запомнила (или не знаю) как она называется. И я вижу в зеркале себя маленькой девочкой. Думала ли она (эта девочка) тогда, о том, какая будет ее жизнь? О том, какие книги она прочтет, каких людей узнает, о странах, в которых побывает...? О чем она мечтала? И смогла ли я воплотить ее мечты в жизнь? О, милая, милая, девочка, я старалась, стараюсь, я очень стараюсь не обмануть твои надежды! Хотя порой мне кажется, что я обманываю уже себя...
Разлиться в разливе не удалось. Расплескалась по дороге.

@музыка: сплин "маяк"

22:32 

все мои слова - лишь результат пари.

11:42 

Сегодня почувствовала себя конфузно. Точнее это случилось еще вчера. Ощущение конфузности преследует меня в последнее время. Хотя, если кто-то (или что-то, как в моем случае) тебя преследует, это признак паранои. Чего я сосвсем не исключаю (а даже наоборот) у себя. Ингда бывает совершаешь поступок, а он оказывается каким-то нескладным, остроугольным (как звезда с новогодней ёлки, положенная в полиэтиленовый пакет)... конфузным, одним словом. И вот я сижу и думаю, что делать мне с этим странным чувством, лежащим передо мной на столе, заполняющим собой все вокруг и таким нелепым, что хочется вывернуться наизнанку (чего я, честно говоря, еще делать не научилаь с собой, хотя, например, с колготками справляюсь отлично). Словом, есть желание поставить в этом какую-то точку, но, как на зло, все точки словно магнитом затянуло в этот нелепый поступок

@музыка: гудение вентилятора

@настроение: конфузное

girls just want to have fun

главная