Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:42 

Сегодня почувствовала себя конфузно. Точнее это случилось еще вчера. Ощущение конфузности преследует меня в последнее время. Хотя, если кто-то (или что-то, как в моем случае) тебя преследует, это признак паранои. Чего я сосвсем не исключаю (а даже наоборот) у себя. Ингда бывает совершаешь поступок, а он оказывается каким-то нескладным, остроугольным (как звезда с новогодней ёлки, положенная в полиэтиленовый пакет)... конфузным, одним словом. И вот я сижу и думаю, что делать мне с этим странным чувством, лежащим передо мной на столе, заполняющим собой все вокруг и таким нелепым, что хочется вывернуться наизнанку (чего я, честно говоря, еще делать не научилаь с собой, хотя, например, с колготками справляюсь отлично). Словом, есть желание поставить в этом какую-то точку, но, как на зло, все точки словно магнитом затянуло в этот нелепый поступок

@музыка: гудение вентилятора

@настроение: конфузное

22:32 

все мои слова - лишь результат пари.

21:58 

Созерцая за завтраком остывшую глазунью, приготовленную приехавшей в гости мамой, живущей в разных со мной мирах с разницей во времени в 6 часов (отсюда и остывший завтрак), подумала, не посетить ли мне этим первым майским (первомайским) днем знаменитый разлив с целью растаять под солнечными лучами и самой разлиться липким сиропом по берегу. И вот я уже дремлю в автомобиле в тени солнцезащитных очков и наблюдаю пейзажи пригорода, переносящие меня по волнам памяти, как засохший осенний лист, в казавшуюся тогда огромной реку прошлого. Мне шесть лет. Я в сине-белом платье, босиком и с раной на коленке. Иду по выкрашенным в коричнево-красный доскам пола. От них исходит прохлада деревенского дома. Пахнет старой мебелью, немного сыростью и бабушкиными духами. И нет ничего приятней этого запаха, как нет на свете зеркала больше, чем в бабушкиной спальне, висящего над комодом, на котором стоит огромный (действительно ли он был таким большим?) флакон дедушкиного одеколона. К нему приделана резиновая штука для распыления... Забавно, но я до сих пор не запомнила (или не знаю) как она называется. И я вижу в зеркале себя маленькой девочкой. Думала ли она (эта девочка) тогда, о том, какая будет ее жизнь? О том, какие книги она прочтет, каких людей узнает, о странах, в которых побывает...? О чем она мечтала? И смогла ли я воплотить ее мечты в жизнь? О, милая, милая, девочка, я старалась, стараюсь, я очень стараюсь не обмануть твои надежды! Хотя порой мне кажется, что я обманываю уже себя...
Разлиться в разливе не удалось. Расплескалась по дороге.

@музыка: сплин "маяк"

13:47 

Если бы я была фруктом, то непременно личи.

@музыка: BSO - Chungking Express - Night Snack

22:37 

Сегодняшним днем мне отчего-то жутко хотелось сладкого и ровно в 18.00, когда каждая уважающая себя девушка не позволит себе даже лишнего листа салата, я меняла свое желание на приторное печенье с тягучей начинкой и не менее тягучим названием. Печенье сыпалось крошками, как и мечты об идеальной фигуре. Увы, я никогда не умела сидеть на диете и заставлять свое ленивое тело падать от изнеможения на коврик, хранящий в себе воспоминания о тысячах, мечтающих похудеть, женских тел. Зато это самое тело (мое разумеется) прекрасно умело падать в обмороки, доказывая, что ну совершенно никак нельзя изнурять его голодом, за что получало (обычно это случалось на третий день попытки стать чуть легче) компенсацию в виде шоколада (ну или о чем оно там грезило на тот момент). Наверное, мое ленивое тело знало (или просто надеялось), что однажды случится чудо (я же называю это "срубить джек-пот") и не прилагая никаких усилий я стану совсем легкой, почти как перышко и воспарю надо всеми теми, кто тяжко страдая, изводит себя голодом и непосильными физическими нагрузками. По всем правилам жанра, этого не должно было случится, я должна была раскаяться в своей лености и начать новую жизнь с понедельника, пообещав себе не поглощать сладости в непомерных количествах, идя на поводу у своих желаний, а так же прикупить абонемент в спортзал (таковой, кстати, имеется, но не используется по назначению). Но все случилось совершенно иначе, и килограммы растаяли сами, как снег в апреле. Джек-пот был срублен. Я ликовала. Радости моей не было предела, пока в один прекрасный день я не обнаружила, что окружающие (в основном, конечно, женщины) смотрят на меня осуждающе, когда я, поглощая очередной кусок пирога, философствую на тему "как похудеть или диеты, которые я перепробовала". Более того, теперь каждая моя новая знакомая, чуть перейдя черту условной деликатности, пытается убедить меня в том, что я непростительно худа. Бывает, я иду на поводу у собственной мнительности, и с завистью рассматриваю женщин на улице (педалирую на словосочетание "с завистью", потому что рассматривание - мое любимое занятие), чьи фигуры плавно перетекают волнами, а не пытаются вытянуться в прямую линию.
Быть может слишком много мыслей (и как результат слов) о фигурах, ведь тело (волнистое оно или прямое), всего лишь праздничная упаковка (не для печенья, конечно), но кто захочет узнать, что она скрывает, если эта самая упаковка не заставит захотеть заглянуть (ззззз) внутрь?

@музыка: psb

@настроение: приторно сладко

14:17 

Хочется опутать тебя своими тонкими пальцами, запутать в своих вязких мыслях, самой уткнуться в твое мягкое тепло со всеми своими острыми углами, холодными ладонями и нескладными желаниями. И чтобы ты непременно был рад от того, что я грущу беспричинно и не нахожу себе места. И чтобы магия (или просто ожидание чуда) витала в воздухе. Я бы сделала самый глубокий вдох, на какой только способна и заполнилась бы искорками волшебства изнутри. И каждой бы своей мыслью, каждым взмахом ресниц я бы отдавала их тебе, все, без остатка, потому что самое большое волшебство - сделать счастливым кого-то.

@музыка: kate bush

@настроение: светло, тоскливо, в ожидании волшебства, в ожидании писем.

22:08 

Никогда не думала, что с каждым ударом сердца буду гнать по венам яд твоего вдохновения. С каждым вдохом, улыбкой, с каждой мыслью я отщипывала кусочки от своей души и отправляла тебе. Ты создавал из них эссенцию, словно из лепестков подснежника, чтобы питать свое вдохновение. Я позволила тебе заглянуть в свою жизнь сквозь замочную скважину, а ты втек в нее липким, тягучим сиропом. Я ела тебя ложками и от этого страдала бессоницей. Оттого по ночам сидела на кухонном подоконнике, наблюдала, как движутся облака, заламывала руки и жила только мыслью об очередной порции тебя. Ты впивался (впитывался) в меня робким взглядом, дрожью пальцев, окончаниями моих фраз. Без тебя было трудно дышать. Дышать вместе не получилось.

Я растворяю воспоминания о тебе в коктейлях, в случайных встречах и новых знакомствах, меняю тебя на открытки, стираю тебя, сдирая с кожей.

Мне не хватит и двух жизней (моей и твоей), чтобы найти слова, которые смогли бы хоть одним лучем света достичь дна моей пропасти.
Не сожалею и уж точно не люблю.

@настроение: грустная грусть, широкий подоконник, его Набоков, моя Ахматова

10:59 

С самого утра вспомнилась В. Захотелось встретить ее (непременно случайно) и сказать (непременно ехидно, чтобы во рту кисло стало, как от лимона): по-прежнему веришь?

@музыка: марш

@настроение: сахар в кубиках

11:16 

Заполняюсь тоской, задыхаюсь, маюсь.

@настроение: устала от холода.

12:30 

Глядя на своих знакомых, наполненных счастьем предстоящего бракосочетания, отдаю себе отчет (хоть и с неохотой, потому что видится мне в этой мысли что-то обидное), что их эйфория связана с несклонностью к постоянному анализу и самокопанию, с целью поиска смысла или "половины" в классическом представлении (чтобы непременно с общими мыслями и окончаниями фраз друг друга). Более того, осознание собственного счастья и безграничного довольства своим сердешным другом, как правило, обратно пропорционально склонности к этому самому самоанализу. Словом, самокопание, пожалуй, никому еще счастья не приносило.
Но что же делать нам, истинным самокопателям, ищущим счастье с не меньшим рвением и, не исключено, большим желанием?? Быть может пора остановиться и заставлять себя не думать (а точнее не задумываться), не копаться, то есть упражняться регулярно в этом непростом деле и в скором времени, уверена, начнет получаться (должно!), не сразу, конечно, но разве игра не стоит свеч?? А иначе придется до конца своих дней мучится (и мучить), зарываясь в собственные глубины, смотреть во влюбленные глаза и выискивать цепким взглядом несоответствия... и так снова и снова. Кружиться, как в карусели, собирая нити впечатлений и вплетать их в ткань своей жизни.
И вроде бы не на что жаловаться и гневить судьбу тоже, пожалуй, не стоило бы, но нет, все копаешься и копаешься. Это как вести пальцами по абсолютно гладкой поверхности и вдруг наткнуться на неровность или шероховатость и вот ты уже пытаешься сковырнуть ее накрашенным ярким лаком ногтем. И вроде бы неровность эта была совсем незаметной (разве что на ощупь), но тебе не остановиться... А когда осознаешь вдруг необратимость и бессмысленность начатого тобой процесса (или тебе просто наскучивает), поверхность эта, почти идеальная до твоего вмешательства (а может быть даже совсем идеальная для чьей-то менее чувствительной руки), уже совсем не такая гладкая и ты ищешь другую поверхность (ищешь на ощупь, почти наугад). И обещаешь (возможно даже торжественно клянешься) больше не портить гладких поверхностей, но натыкаясь на очередную неровность, не удерживаешься. Потому что просто не умеешь иначе.

@настроение: "О, как ты сдерживаешься, чтобы не закричать, не взвыть, не выдать себя – ничем..."

14:24 

Приснилось, что я собираюсь поехать в Барселону. На майские. Чтобы не маяться в Петербурге, выдающем порции весны со скрежетом. Жадно ему. Жалко. И вот я складываю свои чемоданы и веду переписку с удивительным человеком, у него дар - улыбаться одними только глазами. Отчаянно пытаюсь убедить его, что не увижу гоночные болиды Формулы-1, потому что они в Стамбуле будут, а я - в Барселоне. Он упирается, шлет мне разноцветные флаги, чтобы убедительнее было. А я вспоминаю его глаза и улыбаюсь им в ответ. Пакую флаги и вижу себя, укутанную в темный вечер, теплый ветер и свет желтых фонарей, идущей по Рамбла. Люди улыбаются, и от них остаются только губы (как от того кота), а от него всегда остаются глаза. И их я тоже кладу в чемодан, только сначала в Замятина, между страниц, как лист из гербария, чтобы не помялись, не рассыпались. А потом, в Барселоне, сделаю из них лорнет, буду ходить по улицам и смотреть сквозь него, чтобы и другие видели как это, глазами улыбаться.

@музыка: the cure.

@настроение: ирис "кис-кис", кудри в волосах, удивительный человек в мыслях.

22:42 

Никаких мыслей и интересов. Хочется навсегда засесть в кресле, завернувшись в плед, поглощать мандарины и слушать музыку. Тихонечко, чтобы не спугнуть.

@музыка: r.e.m.

@настроение: уютное настроение, мандарины, длинные рестницы.

11:09 

Разбиваясь мелкими каплями об асфальт, рассыпаюсь бисером, распадаюсь на блики. Восспоминания тихим шепотом проникают в сознание, просачиваются с музыкой. Просыпаюсь ночью со спутанными волосами и спутанным сознанием, малюском превращающем песчинки воспоминаний в жемчужиные бусины, которые я стираю потом со лба. Они скатываются к сердцу и остаются там ранками, кровоточащими слезами где-то внутри...
Они спасительной влагой питают мою жизнь.

@музыка: daffy - mercy

@настроение: каблуки, косичка, клубника

11:47 

Одним солнечным днем я вдруг остро ощутила необходимость (почувствовала ее крошками под кожей) научиться ездить на велосипеде. Незамедлительно озвучила эту идею в кругу знакомых (в котором кружилась в тот момент). Те, после некоторого удивления, не замедлили в свою очередь произвести публичное осмеяние за неумение, с педалированием на мой возраст. Я парировала эти злостные выпады фактами наличия у меня других умений, с педалированием на внутренний возраст, который как раз подходит для первого оседлания железного коня. Был избран день и час, жребий был брошен. На пути к месту оседлания, которое было выбрано не случайно, а тщательно продумано и отмечено на карте крестиком (и находилось, конечно, подальше от людских глаз), я наполнилась небывалой уверенностью, прежде мне не свойственной, что сяду и неприменно поеду, просто потому, что пришло мое время поехать...
Но то ли мои часы идут не точно, то ли вера моя была недостаточно крепка, результат един - чудо не произошло. Хотя не произошло и падение, что немного смягчило падение моральное от неполучения очередного навыка (не то, чтобы жизненно необходимого, но какого-то общечеловеческого, чтоли).
Но, пожалуй, сдую пыль пессимизма и не стану надувать губы и хмурить брови, а непримену заметить, что, вероятно, обладаю некой сомнительной уникальностью, не имея звания велосипедиста, особенно если педалировать на мой возраст.

@музыка: голос, как струя ледяной воды

@настроение: поиск тепла

23:45 

Проводя ежегодную инвентаризацию всему, что скопилось в моем внутреннем сундуке за год, наткнулась на множество самых разных людей. И тут и там они фотокарточками на память напоминали о себе. Цветными и черно-белыми, совсем новыми и затертыми от слишком частого к ним обращения. И я решила (решилась) рассортировать их, разложить по ящичкам, по коробочкам, а какие-то положить под подушку.
1. Е. К.
Лейтмотив всех моих мыслей за последний год. Мечтал и боялся. Страх оказался сильнее. Хранится под подушкой. Пока.
2. Лена П.
Мы никогда не встречались. Она шлет мне мои фотографии и говорит на итальянском. Мы родились в один день.
3. С. Л.
Мне нравится, что мы знакомы.
4. Саша.
Мне нравится, что бывают такие люди.
5. Ольга С.
Сказала, что я - девушка с картины. Мне никогда такого не говорили. Мы дружим чувствами. Я хочу сидеть с ней на кухне, пить вино и чтобы в квартире свет нигде больше не горел. Она очень красивая.
6. Я. К.
Впервые пригласила незнакомого человека домой. Я поила его чаем, он курил на лестнице, мы ели черешню, было начало лета. В него легко влюбится, но я не смогла.
7. М.
У него особый дар. Разговаривать с ним, как играть в шахматы: каждая фраза - ход. Мне интересно.
8. Динара.
Мы дружили письмами. Она подарила мне дракона, я ей - историю с ананасами, она собирает нити впечатлений, я учу её вязать из них теплые воспоминания. При встрече волнуюсь, тереблю кончики волос, ковыряю шоколадный торт ложкой.
9. К. Н.
Коллекционирует образы. Мне нравятся его коллекции. Мы вместе ходим на выставки, мысленно держась за руки.
10. Леонора.
Она красивая, как ее имя. Если бы я мечтала о женщине, то только о ней. В ее волосах кудри.

Я храню их бережно .

@музыка: U2

@настроение: инвентаризация, полосатые носки, апельсины в сетке.

21:45 

Как трудно поймать момент, когда волшебство превращается в привычку, как трудно отметить его, но самое трудное признать.
Я сижу в кресле, вжавшись в его самый дальний угол, сжавшись до размера вишневой косточки (или точнее косточки от личи) и хмурюсь от жалости к самой себе. Обидно и зло от ощущения собственной ненужности.

Все, что есть - к волшебству не имеет никакого отношения.

@музыка: in the cold, cold night.

21:56 

Мне нравится сравнивать дни с разноцветными камушками (есть такие стеклянные камушки, их продают в сеточках, ими украшают, видимо, что-то). Сегодня был зеленый. Не почему-то, просто зеленый. И вот я подумала, а что если обзавестись такими сеточками с такими вот камушками, что если каждый день доставать камушек нужного цвета, соответствующего этому дню и выкладывать из них линию. Или еще лучше выкладывать их спиралью вокруг, например, бутылки вина (ну или вазы). Приклеивать их к ней, конечно, чтобы не отваливались, чтобы дни не спутались. И это было бы похоже на хобби. А еще можно было бы время от времени бросать на это творение взгляд и говорить задумчиво: "Месяц выдался оранжевый..." или "Год был какой-то синий...".
Дни пошли какие-то пустые. Тоскую по теплому морю. Прихожу вечером домой (точнее сказать - вдруг оказываюсь), заполняю себя чаем, апельсинами, беседами и где-то между покраской ногтей и романом Набокова, я понимаю, что не помню сегодняшний день, будто его и не было вовсе. Все в нем было как-то "вдруг". Вдруг был будильник (хотя он всегда вдруг), вдруг был понедельник, вдруг меня на весь день затянули тяги... Все день был не мой, чужой какой-то. Я о чем-то говорила, о чем-то смеялась, что-то думала, но все не моё (немое). Он прошел, и ничего не осталось. Даже вот камушка нет.

@настроение: красный лак, бутерброд, большой проспект.

12:10 

"Я спрашиваю: о чём люди — с самых пелёнок — молились, мечтали, мучились? О том, чтобы кто-нибудь раз навсегда сказал им, что такое счастье — и потом приковал их к этому счастью на цепь."

Одной фразы достаточно, чтобы вогнать меня в литературный ступор. Невозможно написать ни строчки, потому что я чувствую всем своим существом, как его слова умело и ловко подходят друг к другу, складываясь мозаикой в картину, а мои - кое-как сталкиваются острыми углами, порождая максимум что разноцветную палитру. Нет-нет, я ни коим образом не стремлюсь к созданию романа или других литературных форм, но от такого контраста появляется желание ничего никогда не писать (разве что подписывать только) и может быть даже не говорить без необходимости. А если принять во внимание тот факт, что писал этот человек моими мыслями и случилось это почти век назад (так что точнее будет сказать, что я его словами думаю), то невольно на ум приходит вопрос - а есть ли вообще во мне какое-то предназначение, кроме чтения его книг? Или остается только сидеть обиженной куклой, переворачивая страницы со словами, пытаясь найти неидеальность (неровность) в текстах, стекая грустью от очарования слогом и думать, думать...

@настроение: зеленый коллер, зеленый чай

14:57 

Я всегда любила кошек и была уверена, что она у меня будет. Грациозная, своенравная, тягучая. Но вместо этого люблю теперь собак. С моим флегматичным характером, она для меня, как взрыв, не иначе. Своей безудержной активностью щенок заполняет каждый миллиметр пространства - каждую минуту, каждый вдох и даже посягает на самое святое - мой сон (хотя тут она (белая собака) соперничает с белыми ночами). Я целыми днями борюсь со сном, мирюсь с пожеванными ночнушками и четвертый месяц читаю книгу... За что же ее любить? У нее розовое пузо, черные пятна носа, и она кладет голову мне на колени... Как это вообще, не любить ее?
Вечером мы прогуливались. Первым прошел милиционер, сказал, глядя на щенка: "это мой друг" и совершенно искренне, как-то несвойственно милиционеру, улыбнулся. Молодой совсем, глаза добрые, высокий. Я, глядя на него снизу вверх, ответила смущенной улыбкой (смущаюсь всегда, благо, научилась улыбаться) и тихо сказала: "подружка". Потом случились два студента на велосипедах. Один возился с колесом, другой спрашивал: "молодой совсем?" (имея в виду щенка), "а вы давно здесь живете?", "вы модель?", "вас как зовут?". Ответила. "А меня Виталик", - сказал он. Виталик тоже улыбался. Последней была пара с коляской, спросившая: "злой будет?". Я привыкла уже к таким вопросам, поэтому машинально выдала: "злые бывают люди". С ними тоже обменялись улыбками.
Итого: четыре улыбки за вечер. Сложила их в коробку с впечатлениями. Зимой буду добавлять в чай.

@настроение: улыбки, тюльпаны, петроградка, щуриться на солнце.

15:14 

Я стала собирать волосы в пучок. От этого мерзнет затылок. Кажется, мысль "мне холодно" прокалывает сознание каждую секунду и, словно эхом, мурашками прокатывается по всему телу. Я жмусь от холода и поднимаю выше ворот пальто.
Мечта об идеальном отдыхе сузилась до "согреться и выспаться".

@настроение: мерзну, борюсь со сном

girls just want to have fun

главная